颓废

自从回到家后，总是变得无所事事。虽然不必再烦assignment，不必烦考试，不是应该很开心的吗？但我却觉得少了点什么。。。

每天凌晨34点才睡，直到中午11点才起，这种日夜颠倒的生活渐渐让我变得颓废+无聊。每天都只是吃睡拉。。吃睡拉。。吃睡拉。。

回到来后才发现其实自己是没什么朋友的（其实早就知道这是事实），仅有的那几个不是工作就是上课，距离上次和朋友出去应该是半年多前吧！哈哈，还记得柔柔上次问我：你回去都没有朋友陪你的吗？真的没有。中学的生涯我真的很讨厌，对我来说是个充满是非谣言+假惺惺的地方。真心对待？我呸！只要没有利用价值，别人应该会忘了你的存在吧！？呵呵~

中学习惯了独立，冷漠。。。你的出现让我变得依赖。很不好，真的。我太依赖你了。

就是因为依赖令我觉得你的不在乎，女生都是这样的吧？你都会陪朋友打game，但你有想过你和朋友玩的那段期间，我可以做什么吗？也许是我错，我不会自己找节目吧！

我看不见你要的重新来过，只看见一大堆的问号。。。

过去的一年，我失望得太多，得到得太少，但我还是熬过来了。我一直努力维持着，你看见了吗？

你知道吗？只要我能不再依赖你，变得和以前一样独立冷漠的话，就代表我不再需要你了。那时候我就会继续原本的生活，毕业后去我应该去的地方，过一个属于我一个人的生活。

希望未来的日子不会变成让我慢慢放弃你的时间，失望多了就会变成绝望的。

希望你不会变成我的回忆，而是永远。

回归原点

因为家人方面出了某些问题
所以不能搬家了
很失望
真的很失望！
筹备了那么久到最后原来是百忙一场
其实我真的很介意的
坚持了那么久还是抵不过家人的劝告
也反抗不起来T.T

我讨厌没有自由的宿舍
没有一个只属于自己的空间...
东西很多很乱啊！！！
也许习惯了拥有自己的房间
现在却变成期望越大失望越大
为什么到最后的关头才rejec我呢...:(

我知道你们担心我
但我长大了
是不是应该放心让我去改变呢？
我真的很介意很不开心

要不然你们在槟城买一间姑婆屋给我好了...

新的希望

这学期结束了
很不好受的一个学期
assignment多
朋友在这学期闹出很多问题
最多问题的一个sem!!!
一直以为对自己是真心的朋友
却在你最后的关头最无助的时候踢你一脚
虽然很痛
但你教会了我什么是现实
让我知道不是每个朋友都是真心的

和你一起快两年了
今年真的发生太多事
对你的信任也不如当初
所以我需要更多的信心来拟补之前的伤害
我从来都不需要你给我什么
只希望你能在乎我
多紧张我
多爱我一些而已
如果你不要我的依赖
那时也是我离开你的时候了
希望你可以和我坦白我的不足你的感受
如果没结果的话
我愿意放手
只想看见你开心
不管怎样你在我心中的位置都是无可取代的

为了方便实习和上课所以选择搬家
离开住了两年的宿舍
离开那只只会冤枉人的小人
多了自由
拥有一个属于自己的私人空间
但...却令家人担心了
很难受
真的很对不起
我会好好照顾自己的.......
自从在Penang念书后
1年回家的次数都不到20次
直到现在都不懂哪个钥匙开哪个门
也常开错灯和风扇
很失败...
爸在外辛苦工作
妈一个人寂寞在家
他们不是担心我的安全就是怕我吃不饱
而我什么都不能为他们做
接近20岁了钱也不会赚
家里经济出问题时我也是最后一个知道的
妈的儿子不懂事
常出言顶撞
在外工作已经受别人的气了
在家也令他们受气
而我又能做什么呢？
每次回家知道有问题后都很难过
自己却无能为力
外人总觉得我们的环境很好
全都是有代价的...
真的很难受...

这次回到家
家人竟然问我要去英国半工读吗？
一直向往国外生活的我却迟疑了
到底我的心在想什么
我要的又是什么...

新的开始
新的希望
1月要实习了
希望可以顺顺利利的完成
开开心心的度过
希望家人没有烦恼
希望不会迷路
希望可以学会穿高跟鞋
希望不必再吵架
希望老板人很好
希望眼睛越变越大
希望可以变白
希望可以常回家
希望可以过个很有意义的圣诞节
希望每天都有绿茶喝
希望可以有棵圣诞树在房间
希望每天都可以上到网
希望每天吃Ferrero Rocher都不会肥
希望每天都有酒喝（比较好睡+养颜）
希望可以变美
希望床边越来越多可爱的公仔
希望快点存到钱买ginger bread man
希望头发快点长
希望不会被骂
希望可以变女生一点
希望我爱的喜欢的疼的关心的人都可以在我身边
希望减肥成功
最希望可以去旅行啦~



刚哭完
也发完神经了
好累
要睡了

在爱情的世界里

是不是应该解决所有的疑惑

和拥有百分百的信任

才重新在一起呢？

你可以变回去年的你吗？

简简单单

只爱我一个

很紧张

很在乎

不发脾气的你......

我想回到过去

可以吗?

征求室友~

回到家里接近1个星期了
每天睡到十一二点
虽然在家很自由
却没想像中那么轻松
心中还惦记着assignment和搬家的事
因为要实习了
离开宿舍的确会比较方便
从去年就计划说要搬而拖到现在都搬不成功
终于要到实习了才来乱
累咯。。。
哪里有一间家出租环境又不会杂的呢？
还要征求roommate。。。
谁要当我的室友？

一篇文章

你有沒有感受過，生命並不好過，而你希望你不在那個環境中？你覺得生命是痛苦的，工作不好，生命不好，所有事都不對勁？以下的故事，可能另你改變對生命的看法：

我和一位朋友傾談，他說雖然有兩份工作，而每月的收入僅僅稍逾一千元，但他已很高興了。我很奇怪他還可以那麼開心，因為他的收入微薄，要節衣縮食才可以供養他年邁的父母，他的岳父母、太太、兩個女兒，還有一般家庭的各項開支。他解釋說，是因為一次在數年前他在印度目睹的事件，當時他因為一次重大的挫折，心情低落，所以到印度散散心。

他說他親眼看到一個印度婦人用割肉刀將她兒子的右手切下了。那婦人的無助的眼神，那四歲的稚童痛苦的呻吟，至今仍令他難以釋懷。你可能會問：為什麼那母親要這樣做？是否她的小孩太頑皮，或是他的手受到感染？都不是！原來只是為了行乞！那絕望的母親特意把孩子弄成傷殘，使他可以在街上行乞。我的朋友被嚇呆了。他把他吃到一半的麵包放下，隨即有五六個小孩湧至，爭著這片佈滿沙石的麵包，就如面對飢餓時的自然反應。

他對這情景很吃驚，他著他的導遊開車把送到最近的麵包店。他去到其中兩家，把它們所有的麵包都買下來。麵包店的老闆很愕然，不過還是願意把所有的都賣給他。他花了不足一百元，就買到約四百塊麵包(即每塊少於25仙)，又用了一百元去買一些日用品。於是，他坐在一部載滿麵包的貨車往街上去。當他分發麵包和日用品給那些大部份是傷殘的兒童時，他們都報以歡喜和鞠躬。就是這樣，他在生命中第一次想到人們怎麼可以為一片價值不足25仙的麵包而放棄自己的尊嚴。

他開始對自己說他是多麼的幸運 - 他有個完整的身軀，有一份工作，有個家庭，有機會抱怨食品的好與壞，有機會穿衣服，有機會擁有很多這些人沒有的東西。現在，我開始想到，和感受到！我的生命是否真的那麼差？也許..我就覺得不是那麼差，你呢？或者下一次你覺得自己的生命很差的時候，想想那個因為行乞失去了一隻手的小孩吧！

「滿足感」不是來自滿足於你想要的，而是了解到你所擁有的是那麼多。當快樂之門關上時，另一道門就會打開，但很多時我們只盯著已關的門而沒有看到已為我們打開的那道門。的確，我們要到失去時才知到我們擁有，但我們亦要到東西來臨才知道我們沒有它們。

對人付出所有的愛並不能確保他們同樣愛你！不要期望愛人會有回報；只管讓愛在他們的心中成長，但如果沒有成長，那便滿足於愛已在你的心中成長。

一分鐘便可以摧毀一個人，一小時便可以喜歡一個人，一天便可以愛一個人，但要一生人的時間才可以忘記一個人。

不要只看外表，因為它會欺騙你；不要只看財富，因為它會褪色。

找一個能令你微笑的人，因為一個微笑就可以令你心情變好。找一個可以令你會心微笑的人。

有時候，你對一個人的掛念，足以令你從夢想中抓他們出來，擁抱他們！

追尋你的夢想，去你想去的地方，做一個你想做的人，因為你只活一次，亦只得一次機會去做所有你想做的事。

祝你有足夠的快樂令你甜蜜，足夠的嘗試令你堅強，足夠的傷感令你有血有肉，足夠的希望令你快樂。

常常從別人的角度去想，如這角度令你受到傷害，它一樣在傷害對方。

最快樂的人不一定擁有所有最好的東西；他們只是把握和珍惜所有他們得到的東西。

那些會哭、會受傷害、曾經尋覓、曾經嘗試的人是快樂的，因為他們珍惜那些曾經擦過他們生命的人的重要性。

愛由一個微笑開始，經過擁吻而成長，以一滴淚結束。

最美好的將來永遠都建基於已被遺忘的過去。你的生命不會順利，除非你放下你過去的失敗和痛苦。

當你出生的時候，你在哭而你周圍的人都在微笑。用心過活，使你在死時， 你在微笑而你周圍的人都在哭。

請將這訊息傳至那些對你重要、在某方面影響過你、在你需要時令你微笑、在你失落時令你看得正面、和你想令他們知道你珍惜與他們的友誼的人.

最近

最近发生了很多不开心的事情
虽然现在算是解决了
但还是很不开心
每当一个人的时候总会想起
就像现在一样。。。

这次要吃死猫真的很不甘心
这只死猫真的很不好吃
也让我知道讨厌一个人的滋味！

你欺骗了我第二次
不瞒你
现在的我对你没有了信任
不要随口给我承诺
我要的是行动
我只相信我看到的
我不会那么容易再相信一个人了
要走的话就走吧！
不会勉强你
你开心就好
如果真心想要我信任你
那请你证明给我看

最近爱上了Bread History的竹炭面包
黑黑的很好吃
感觉上很健康~


不开心的时候要怎么样才能开心呢？

报应

从没讨厌过任何人
今天终于体会到讨厌一个人的滋味了

如果我做错了什么，我愿意承担责任

但我没做过的事，请不要诬赖我

你睁着眼睛和全世界的人说骗话没关系
但你说谎可以说得逻辑一点吗？
不要说了一些连无知的家长也差觉到不合逻辑的话
五十多岁了还学别人搞小动作
会不会太幼稚了点？

我现在才明白为什么那么多人憎恨你
也开始明白为什么你的穿着那么有品味

去看看医生吧！
相信趁早医还有得救的。。。
或回去属于你的火星吧！

不要让我知道有下次
我相信恶有恶报的



老女人 希望你以后不要死了都不知发生什么事^^

Broadband

不到十个小时后就要回槟城了
心情百感交集
很舍不得家人。。。
尤其是外公外婆还有爸妈
外公外婆的脸长得太慈祥了
令我那么不舍得~
看见爸爸为工作金钱的事而烦
看见妈妈老了那么多
我存在这家庭好像很没用
只会花钱>.<

今天小舅载我和表妹们还有外婆去吃Sushi
排了好久才轮到我们
由于人手不足
光是绿茶就等了半小时=.=
后来才知道马来工人集体旷工
公共假期三倍的价钱都不来
百五一天叻
他们竟然连续旷4天
早知道去当part time好了。。
吃完后原本要去唱K的
却因为我不是很舒服而导致大家都不想去了
看见表妹们失望的表情真的很内疚
他们那么难得才可以出来逛逛
却因为我而。。。
下次吧
下次回来再载你们出来^^
为什么我要来Strawberry。。。
为什么~~~~~~

回到宿舍后就很难上网了
真的很够力慢！
很多时候还上不到！！！
想买broadband的
到底哪种才好用呢？
可以介绍介绍吗？

后遗症

心情好沉重
想起一些不开心的事了
对我来说不开心的事就是一些还没解决的事
每个问题总有解决的方法
总有一个让人甘心的答案
对于上次你的改变
我不甘心
因为我得不到一个满意的答案

一直以来我都以为自己很了解你
知道你要的是什么
自从那件事后
我对自己没了信心
也对别人不再有信心
包括你

这件事让我有了后遗症
从小就很难相信男生
觉得不应该什么事情都靠男生
现在的我
自从那件事后很难再对男生有兴趣
不知不觉中变回以前双性的我
是双性恋吗？
还是只是没力气再去相信男生了？
还是不敢再付出
觉得应该爱自己多一点？
无可否认
自己的确是一个双性恋的女生
现在的我
比较爱女生。。。
虽然我不想
因为家人的抗拒
现在
抗拒恋爱
也抗拒爱男生

我需要一个答案让自己安心
需要一个答案让我结束对你的疑惑

可以告诉我你有那么大改变的原因吗？
答案怎么难接受也无所谓
因为再难过的事我也熬过来了
我只要求坦白
好让自己安心

答案究竟是什么。。。

回家了

今天爸妈特地来宿舍载我回家
好久都没见他们了
爸爸肥去
妈妈老去。。。
只是一个月而已
妈妈就憔悴了许多
脾气也不太好（好像）
女人真的比男人快老
女人年纪越大就越老
男人却越老越有魅力
难怪有许多中年男人外面都有女人=.=
所以啊
女人一定不能只靠男人
女人应该拥有自己的事业与金钱
不然以后就要靠看别人的脸色做人
即时对方在外面有女人还要哑忍！

回到家后爱上上网
因为超快的
WooHuuu~
回到家真的觉得很舒服
可以说是让我暂时休息的一个地方
不必烦功课
不必做家务
还可以吃到妈妈煮的东西^^

最近不懂耳朵怎么了
很痛很痛
痛得脸颊烧烧的
好几天了
也影响到牙齿
牙也痛。。。
刚不小心撞到耳朵后直飚泪！
听声音也有点不清楚了
好像有回音
很怕会聋掉。。。
我不想聋掉。。。

可能没什么回家
呆在宿舍的时间很长
突然很想念宿舍的被
很想回去抱它
还有小橙抱枕
还有Bear Bear
还有河马
还有大枕头
还有小狗
还有臭人
还有槟城的朋友。。。
还有rapid~

上星期在SnJ看见两个新的熊公仔
很可爱
也很好抱
抱了很久却没买
没有钱了
妈妈也说这种东西很无谓
说它们会藏灰尘
会的咩？
又说浪费钱
浪费位子什么的=.=
明年毕业一定要逼他们买比我还大的毕业狗和毕业熊
还有比我还要高的花在当天送我！！！
突然想起9月12日学校的毕业典礼
场面很感人
可以毕业真的很开心
但却舍不得这2年多一直在身边的朋友。。。
不懂明年的毕业典礼会是怎样的一个场面呢？
很想看大家哭的样子。。。^^

误会

好久都没写blog了
宿舍的线太差
一直不能上网

从开学到现在
都不懂在忙什么
最近因为身边的朋友发生某些误会
也让我的心情受到影响
其实很多事情都很简单
可以解决的
为什么就是要弄得那么复杂呢？
要不就选择逃避
逃避后又把它拿出来当话题
真的很无谓
为什么总是不能坐下来好好谈谈？
都只是误会而已。。。

两个小时后就要Test了
Spoken 2。。。
有点压力
怕自己做不好
明年去实习的事也还未定
好多东西要做
好多东西要准备
好多东西要想

昨天也因为某人的一句话而想了许多
包括以前不开心的事
其实我没有很在意你昨天和我说你要做这样的事
我只是不明白为什么你会有这样的想法而已
也许你是开完笑的吧
我真的不在意
因为我知道要走的迟早都会选择离开的
这样也好
让我看清我一直所努力的有没有白费
经不起考验也不值得我要吧！？
如果你开心就去做吧
对我来说是没有影响的
只是怕因为这件事耽误你追其他女生的时间而已
加油咯~



原来可以每天开开心心是一件很难的事。。。

Sony Ericsson T707

刚在Joe Xuan's blog看到这个
Sony Ericsson T707~~~
很喜欢很漂亮！
最吸引我的是它的按键
都是圈圈的。。。
Wow~
比较喜欢蓝和粉红
可能太多黑色手机了
现在回想
除了Z610是粉红色外
其他都是黑色的=.=
现在很多SE的手机打字都很慢
所以我才会把SE W910换去SE K810
都不敢买新机了
不懂这部会不会有这样的问题呢？
好想拥有它~
要准备存钱咯^^

明天就要回Penang了
回到去就要面对新的学期
面对成绩
面对功课
面对压力
面对记者营
面对H1N1
面对7月鬼节
面对每天不能睡到中午+要省吃减用的日子
面对宿舍上不到网
要不然就常断线的日子。。。
很废啊！！！！！！

还没回就开始想念家里的好了
爸爸去工作后
妈妈就会一个人在家
真的觉得自己很失败
到现在都不能帮忙赚钱养家。。。
看见爸爸工作晒到黑黑
真的很心酸。。。
真不懂几时才有能力帮忙养家
唉。。。

今天Marry Go Round在Ipoh Parede展开招募主持人的活动
好想去试试
但。。。
最后还是没有勇气。。。
我对自己真的很没信心
失败~

Formula

study=no fail---(1) ;

no study=fail---(2)

(1)+(2);

study+no study=fail+no fail ;

study(1+no)=fail(1+no) ;

so......study=fail

倒数5天~

最近爱上了河马公仔

第一次见它是在S&J的柜上

真的是太可爱了

它竟然有肚脐~

很少公仔有肚脐的

还有眉毛！

太型了！！！

一见到它就很喜欢~

可是很多人都说它很丑

真的很丑咩？

我倒觉得它很有安全感^^

有人知道哪里还有得卖吗？

现在要开始收集了

每个颜色的每个Size都要！

WooHooooooo~

...只有灰色那只是自己的，粉红色只是借回来拍照...

*******************************************************

这星期六就要回去了
三个星期的假期就这样的过去
虽然大部分的时间都在家
不过还算蛮轻松自由的
至少没有压力嘛。。。
下个星期一就要面对成绩了
压力。。压力。。压力。。
虽然知道自己有两科会不及格
虽然有心理准备
但还是会不开心
毕竟不是不会或不去温习
而是迟交assignment而失去分数
即时考试满分还是会不及格的
不甘心。。
但又不能做什么
真的很无奈~
从来没试过不及格的
这次的CGPA死定了！
我知道那天一定会不开心
一定会。。。
但我不想不开心。。。
所以我要一直笑
要坚强啊！
江咲潼！！！！！！

Steven's Birthday+Genting Trip

这些都是在云顶和庆祝Steven生日的照片
很少~
大家都没有要拍照留念的意思。。。(=.=凸)

6小时的车程，大家都累得睡着了。可是后面那班男生却一直赌到上云顶(=.=)

粉红紧身吊带衣^^

生日礼物之一，你看Steven多喜欢~

Birthday Cake

Steven

Leslie

阿达

阿潘

Charles

伟建

Salice

秀莉

Jolyn

Me

在房间

船上

Jolyn，秀莉&伟建

Steven & Leslie

大合照~

原来.......

刚看完SzeWei的blog后
有种似曾相识的感觉
他与佳生
曾经是我看好的一对
后知后觉的发现他们分开有一段时间后
还真吓一跳
不同的是
她比我潇洒许多。。。

突然想起我们的事
过去 现在 未来
你的挽留我到现在都不懂该不该接受
但我对你还是和以前一样
是我自己放不下
3个月了
这段时间我想好好解决我们之间的问题
不再吵架
学习如何相处
我不懂有没有用
也许是我怕了
对自己没信心了吧

打从你开始就打算走到最后
那一种信任
是很坚固的
只是没想到久了你会选择走歪
会让我伤的那么重
也许一开始就不应该那么自信
觉得是第一个
也是最后一个
更可能我真的不是很好

现在
我不要你和我表白
是因为我不懂那一刻会回答你什么
怕冲动
怕后悔
怕大家都伤心
喜欢却不能在一起
其实真的没那么好受而已
呵呵

有时候我会想
你是不是应该出去闯闯
尝试和别的女生在一起呢？
看看自己要的是什么
如果你还是会回来
那个时候的我们
会不会更加的幸福快乐
重拾以前那种信任 信心？

如果是这样的话
那你走吧。。。
真的没关系
会回来就好
真的

如果有一天
你觉得
原来我是最适合你的
原来你最爱的是我
原来你想一辈子都不愿再放手的时候
再和我表白好吗？^^
我会等你的~''~


所以不要随便和我表白了
我要的是''原来''.......


******************************************************************

最近身边有好几个朋友都被疑患上
H1N1
被逼留在家隔离观察
他们都是韩院的学生
希望他们都没事
早日康复
从没认真看待过H1N1
以为没什么
直到身边的朋友都被怀疑和隔离
才知道事态严重
我想
要开始带口罩了。。。>,<

Genting Trip

从Genting回来也有一个星期了
虽然称不上是最好玩的

但回忆总算很美好^^

也许第一次喝Starbucks的Mocha是在Genting吧

所以这次去到再喝还是觉得最好喝的

其他地方不是巧克力太多就是淡了一点

哈哈

可能是自己心里作用吧

我想以后想喝会立刻跑去Genting

我一定会再去的~

Mocha Frappuccino Blended（Venti）

这次去Outdoor玩已经没有以前那种害怕刺激的感觉了

因为不用怎么排队的关系

5个小时里玩完所有的东西

大家都觉得不刺激

有些游戏不到1分钟半分钟就结束了

我记得几年前好像不是那么快的

有点偷工减料的感觉。。。

Jolyn和秀莉都不敢玩刺激的东西

所以我和Salice就参男生一起去玩

对我来说最恐怖的就是那个烂臭旋转杯！

死Leslie转到那么快

现在想起都想吐！

不会再有下次去玩那个臭杯！！！

Jolyn和秀莉玩海盗船后不舒服跑去吐了，

看见他们脸色青青白白的

有点担心

突然觉得自己好像男人

我好像应该去吐一点东西出来

不应该第一个带着跑的人是我

好像很幼稚酱。。。=.=

这次在Genting也让我发现了一件事

在Outdoor不小心弄伤手了还流血竟然不痛叻

可能天气冷把我的手冻僵了没知觉吧

可是回到室内痛到有点想哭

因为我用烧水去烫溶那些血。。。

我的手指。。。~

很想玩这样的roller-coaster \(^.^)/

这样的也很刺激，不过要去到国外才有哦。。。

之前在杂志上看到有种roller-coaster是在一座很有名的塔上面建的

比双峰塔还要高的塔上建roller-coaster

听起来就已经很刺激了！

其实这次最最最想玩的就是室内鬼屋

因为是最怕

所以也是最想玩的。。。

还记得上次的主题是Vampire

这次好像是水鬼。。。如果没看错的话

但大家都不是很想玩

就这样错过了~

这样也好

免得玩了以后自己有幻想

连洗澡也不敢关眼睛

但我还是很想玩咯。。。。。。(-.-)

这次的费用不会很贵

3天2夜的住宿和交通来回RM99

只是哪里吃的东西就很很很贵咯！

带杯面去也没用

那里的热水热到煮的面还是脆的=.=

还是出去吃好

虽然不好吃又贵

但喝一杯Mocha就已经很饱了

去的当天是Steven的生日

所以就''顺便''帮他庆祝

我们买了蛋糕到他房

要他用口喂我们每人一片蛋糕里的巧克力

女生都显得很尴尬很好笑

都闭着眼让我们快快拍照

只有Salice最深情~（Steven说的）

男生就很淫

还伸舌头。。。(=.= 凸)

我们还逼他穿粉红小蕾丝的紧身衣

他真的很美

只欠一对胸部就很像女人了~哈哈

上传照片的那东西不见了

要买。。。Haiz。。。

所以下次再Post再上来吧！

这次的旅程还算不错

正筹备下个Trip

Malaysia还有什么地方好玩的呢？

10月中的HongKong Trip被逼取消

都是H1N1的错！！！！！！！！！！！！！！

筹备了4年还是去不成！

去死吧！grrrrrrrrrrr...............(=.=凸)

Ghosts of girlfriends past

最近都在忙着考试所以都没时间上网
星期五是最后一天
终于可以放轻松了~\(^.^)/

刚刚看完GHOST OF GIRLFRIENDS PAST
真的是刚刚下午三点十分那场，哈哈！
它是我除了LAND OF THE LOST之后
觉得蛮喜欢的一部戏^^
刚开始以为是部喜剧再加上18PL所以才想去看的......Blekx
喜欢故事的情节和内容
戏中讲述花心的男主角的爱情与亲情故事
有好几幕都让我好感动~
也许有些人会觉得戏中的男主角很犯贱（男生应该会觉得很羡慕）
但我觉得他真的很可怜
即时他拥有过许多女生的身体
第二天醒来
他还是孤独一个人的...
由此到终他还是忘不了第一个深爱的女生（女主角）
也许初恋不会是自己深爱过的人
但深爱过的
一辈子在心中都会存在着的

明天要去GENTING咯！
算算也有接近两年没去了
十人同行
阿潘，阿达，Salice,Steven,Leslie,Charles,Jolyn，秀莉和伟建
希望有个愉快的旅程
可以忘掉不开心的事
Becky，下次我们一起去OK？


Happy Trip~

很想死

今天来不及print assignments
我知道自己会fail这一科
以为可以没事，
但真的很不开心...
有点后悔
觉得自己真的很没用
原来我什么都不是...

今天Film Screening
虽然之前大家都为了忙这而常熬夜
却乐在其中
不懂为什么在影片的播放中
看见大家的努力与享受的过程
再看看自己
突然觉得好失落
觉得自己身边好黑暗
没有希望
没有答案
我以为自己已经走了好久
却发现自己到头来只是在原地踏步而已...

...
为什么你要告诉我
你喜欢我呢？
真的很不开心
明明知道不可能的事
为什么还要让我知道？
为什么要让我愧疚...

以为

曾经

我以为拥有了全部

其实

什么也没有。。。

时间

从前有座小岛

里头住着很多感觉

有一天

小岛快沉了

感觉们纷纷离开

只有爱的船破了一个洞

无法离开小岛

爱向别的感觉求救

财富的船载满金银财宝根本容纳不下爱

快乐太快乐根本看不见爱的存在

当爱快绝望时

突然出现一位老人把爱救了

那位老人把爱放在另一座小岛就离开了

爱不知道那位老人叫什么名

有一天

出现一位叫智慧的人告诉爱

救爱的那位老人叫

时间

为什么时间会救爱？


因为只有时间才能证明爱的存在

他的歌

他送我他很喜欢的一首歌。。。

真的是这样吗？

Love Dearly 疼愛

我沈默　不代表我不痛　我不痛　眼淚就不會流

總是安靜承受　安靜忍受　安靜看你走　

你說我　很適合當朋友　你說我　總是會聽你說　

你說別太難過　保持聯絡　有空的時候

把疼愛都給你　把疼痛都給我　最痛是當時微笑送你走

等到你轉身後　眼淚也不敢流　只怕你偶然還會回過頭　

把疼愛都給你　把疼痛都給我　放開手是我最後的溫柔

如果你能飛得　快樂自由　這疼痛　並不算　什麼　

想挽留　卻為什麼點頭　我不懂　連我都不懂我

如果說的太少　愛的太多　有誰能夠懂　

把疼愛都給你　把疼痛都給我　最痛是當時微笑送你走

等到你轉身後　眼淚也不敢流　只怕你偶然還會回過頭

把疼愛都給你　把疼痛都給我　放開手是我最後的溫柔

如果你能飛得　快樂自由　這疼痛　並不算　什麼

千言萬語擁擠我的宇宙　讓我震耳欲聾　喔喔　

有多少愛　就有多少　沈默的疼痛

把疼愛都給你　把疼痛都給我　最痛是當時微笑送你走　

等到你轉身後　眼淚也不敢流　只怕你偶然還會回過頭

把疼愛都給你　把疼痛都給我　放開手是我最後的溫柔

如果你能飛得　快樂自由　這疼痛　並不算　什麼

想念

你知道想念一个人是什么味道吗？

就好像

喝下一杯很冰很冰的水

然后...

用很长很长的时间

把它变成

一滴一滴的

眼泪......

单身部落

我一直认为
两个人走在一起
并肩前进
虽然有时另一方会快了速度
或慢了脚步
但最终的目的总会在同一个点

一开始
你真的很奇妙
两个人走在一起
突然
你会歪了方向
渐行渐远

跟你谈恋爱
就好像猎人与一只被捕的野兔
你就好像野兔一样勉强

勉强留在我身边
勉强和我谈恋爱
勉强和我通信息
勉强送我礼物
勉强和我出街
你给我的一切的一切
都是那么的勉强

没有一次主动
一切都那么勉强

被勉强的一方
并不好受
这谁都知道

然而
勉强人的那一方
又有多好受？

你提出了好几次分手后
我才愿意去接受原来我在你心中的位置
原来真的那么低

没有挽留
没有实际的行动

当我完全要放弃的时候
你却改变了所有
就像变成了另外一个人
一个人人都羡慕的好男友

一年多里
我们的快乐很简单
悲伤也很容易

你总会说我对你太冷漠
不在乎你
其实
我并没有

我选择不说话
是不想和你吵架
我们都好胜
不想关系变得恶劣
不想拉近分手的边缘
既然选择了你
就应该好好的珍惜
并不像你
常做一些伤害我的事
伤透我的心

你常说我说话时
都不常正面的望着你
其实对你
我都用很正面的方式

选择侧对着你
是希望你能发现
我悬空的左手

我没有冷漠
我在说服自己说
你是在乎我的
我是在等待
等待你握起我的手

我以为我们可以一起走到最后的
我真的以为可以的

为什么要不信任我
为什么要骗我

因信任开始
因不信任结束

你给了我很多很多的诺言
却一次又一次的让我失望
为什么要给了我希望又让我失望？

我给了一年多的时间让你去改
你却没让我看见实际的行动
我要的不多
只希望不要吵架
不要失望

然而
你总是选择逃避
选择吵架
你有没有想过我的感受？
我也会累
也会有不开心的时候

虽然我不是一个十全十美的女朋友
但自问我从来没做过对不起你的事
我只是希望你能珍惜我而已

2009年5月4日
我们在一起1年4个月又2个星期的日子里
一起划下了句点

我的心
想离开你了
我一直在说服我自己

你说希望我能等你
等你的改过
等你变好
我很想答应你
真的很想很想
因为我知道
自己很难才放得下你

但我的心却说服我说
其实一个人
我也可以过得很好

现在的我已不需要任何的承诺
我只会相信自己看见的
也许
你让我失望太多了

我们拥有很多美好的回忆
只是你选择不要了。。。

因为你
我学会更加的独立坚强
谢谢你曾给我的一切

喜欢与爱

在我身边出现很多分不清楚喜欢和爱的人
爱比喜欢更喜欢
爱一个人会为他们牺牲
牺牲很多很多的东西

不要随便对别人说爱
或因为喜欢而说爱
因为当你发现是喜欢时
会让爱你的人伤心。。。

曾经有人问我
“为什么不把心交出去，也不肯收留别人的心？”

因为
我试过莽撞撞地把心掏出去
结果他碰得满身伤痕回来
我只好从此把他留在加护病房里

至于为什么不收留别人的心
因为
加护病房里通常只有


一个床位。。。。。。

赢vs输

昨天放学后去吃McD。。。
Hui Ming，Sue Wen，Joe Xuen，Cui Wen，Mickie，Charles和我共7人~
Mickie突然那么好死和我们一起去吃东西其实是有目的的，他很坏。。。~^^~ 哈哈！

Mickie N Charles~

辣死我了！鸡皮都给了Charles，因为我不想爆血管~


去McD之前，我和Charles骂了一场大架，我们几乎常吵架，但外人却看不出来~呵呵^^

也许我的演技太好了，也不想别人看见我不开心的样子，所以每当不开心时，我都很努力的隐藏起来。

只要有人在，我都不会露馅。。。

因为我不喜欢看见别人不开心的样子，所以我也不会让别人看见自己不开心的一面。

不喜欢别人做的事，所以自己也不会去做。这是我的原则。

吵架几乎是每个人会做的事，不管是家人，朋友还是情侣都无可避免，因为没有人是完美的。

两个人在一起，如果没有犯原则性的错误，谁对谁错又有什么关系？

只要有一个人肯退一步，对方是不可能穷追猛打的，甚至到水火不容的地步。

但有时候就是没人肯弯下身躯退一步。。。

虽然最后有人会赢了口头上的争论，但在两人爱的世界里，的确是输了。

小小弯曲一下，表面上吃亏，换取终生最大的幸福。。。

赢了口角和输了幸福，你选择哪一个？

眼泪

我说你太轻易被感动而落泪，后来眼泪流干了，就再也流不出来了。

你就像一个永远锁不紧的水喉，任由它不断让水流出来；直到有一天水源断了，才惊觉自己已被剥削了流泪的权利。

而我，其实不习惯流泪，因为不常哭，所以储存了不少眼泪。


看电影的时候，会因为令人动容的情节而哭得稀里哗啦。

只是，当时的眼泪是没有味道的。

干涩的哭湿一张脸，却比不上那次不被信任的抽噎。你对我咆哮所有认定的是非，我只能够百口莫辩。

好想忍住不哭，最后眼泪还是不争气的流了下来。

第一次觉得，滑过脸颊顺流下去的眼泪好涩好涩。。。

也许，只有身同感受的心伤眼泪才会发酵，故事情节带来的震撼永远不及一句致命的讽言来得心酸。

那年，我初一。


接下来的日子，我不曾真正快乐过。

一开始，我很自责，后悔不该说一些过分的话，不应该逞强，不应该这样对你。

但，渐渐的发现，我错了，原来你已经忘了什么原因而和我绝交，只是抱着憎恨我的心态和我冷战。

你从来都不知道我有多在乎我们之间的友谊，而你，还常常说一些冷言冷语来伤害我，做出一些无谓的动作诋毁我。

我真的很难过，真的真的很难过。。。


然而，我不曾讨厌你，也许我的心已被自责覆盖的我对你该有的讨厌。

我知道你不会原谅我，也知道你永远都不会懂得我有多失望，多后悔。。。

我知道，你也不想试着去懂得。


这件事对我影响很大，你令我的中学生涯深深披上了一层保护色，不让任何人接近，也不参与任何的活动。

那年后，我不再常哭。每次都会用力把即将决堤的眼泪吸回上去，然后告诉自己：这不值得掉泪。

我以为掩饰得很好，却没想过眼泪不会因此而蒸发掉。

很怕聊电话的时候会有想哭的冲动，必须忍耐着哽咽的声音，再告诉别人自己没事。

如果眼泪可以摧毁每个人为自己建立的一点坚强，我们是否会将之隐藏？

可惜，越隐藏却越发现，其实自己脆弱得连哭泣的勇气都没有。



也许，闻到眼泪的味道。。。

已是幸福。。。